lunes, 22 de agosto de 2011

un pibe de dice a una rubia:


un pibe de dice a una rubia: que opinas del muro de Berlín? a lo que la rubia contesta -''no se no tengo a Berlín en el face''

LA PRIMERA VEZ'


 ''LA PRIMERA VEZ'' Ella: me va a doler? El: no, no Ella: tengo miedo El: acostate y quedate tranquila Ella:esta bien El: habri mas !! Ella: despacio !! El: voy a tener cuidado. Ella: me esta doliendo El: no agas caso, la primera vez siempre es asi. Ella: esta sangrando El: despues limpio Ella: me esta doliendo El: ya la saque. Ella: cuando me puedo sacar la otra muela doctor? Jajaja. Mal pensados

Una rubia y una morocha iban al cine


Una rubia y una morocha iban al cine; cuando salieron de ver la pelicula la rubia dice: Que buena la pelicula de los pitufos, ya todos Grandecitos.. 

y la morochaa le contesta: Vimos Avatar pelotuda.

domingo, 21 de agosto de 2011

Ponele un par de efectos a tus Fotos..





DATOS TÉCNICOS
English | Medicina Incl. | 22 MB | Windows 2000/XP/2003/Vista/Server 2008/7/NT

DESCRIPCIÓN

¿Te gustaría decorar tus fotos y añadirles todo tipo de efectos? Photo Art Studio es una sencilla aplicación que te permitirá hacer todo esto y más.
Con Photo Art Studio podrás darle a tus imágenes ese toque personal que deseas, sin necesidad de usar complicadas herramientas u opciones que te pueden llevar mucho tiempo. Incluye varias funciones necesarias para el procesamiento de fotografías digitales, como la mejora automática y edición de la imagen, creación de efectos especiales, elaboración, decoración y la posibilidad de añadir etiquetas en la misma.
Además, para todos aquellos con conocimientos más avanzados, Photo Art Studio incluye otras opciones de configuración para darle a tu fotografía un toque profesional. Aparte de utilizar Photo Art Studio para retocar tus fotos, puedes utilizarlo para crear postales, collages y otras muchas composiciones originales.











algunas verdades de lo que en realidad quieren decir los hombres y las mujeres. espero que les guste

hola amigos hoy les traigo algunas verdades de lo que en realidad quieren decir los hombres y las mujeres. espero que les guste!!! Las mujeres y lo que realmente quieren decir: 
Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual





Los hombres y lo que realmente quieren decir: 

Te ves muy linda = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = maldita vieja loca
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier p... vestido, ya vamonos
 

Otro de Aviones... jajajaja

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empelada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.



Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:





- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. 


Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un comentario al copiloto:


- Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:


- A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

En un vuelo

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:





- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- 
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima. 

No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones... .
Y uno de los pasajeros grita:



- Hijo de puta, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

El amor

Antes del matrimonio: 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez. 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. 
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!





Después del Matrimonio:


 Leelo de abajo a arriba. 

La esposa le dice al esposo:

No soy:

La esposa le dice al esposo: 
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo? 
El esposo contesta: 
-¡Pero si yo no soy electricista! 
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?-¡Pero si yo no soy carpintero! 
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 
- ¿Cómo has arreglado todo? 
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 
-¿Y te cobró algo? 
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. 
-¿Y de que le hiciste la tarta? 
-¡Pero si yo no soy Repostera...!


8 Secretos para llevarse bien con la pareja....





1. Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y 
un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 

2. Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 

3. Le pregunté a mi mujer a dónde querí­a ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: 


- "A algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". 


Así­ que sugerí­ la cocina. 


4. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 

5. No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 

6. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. 
Ella se quejó: 


- "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". 


Entonces le compré una silla eléctrica. 


7. La última pelea fue culpa mí­a. Mi mujer preguntó: 


- "¿Qué hay en la tele?. 


Y yo dije: 


- "Bastante polvo". 

8. Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadí­sticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.